自从买了这件衣服，夏天我都没有出过汗

老外公然在长城劈腿，女司机看不过眼

地铁上碰到的，不知道为什么就是好心疼她

呵呵，大爷我啥没加过，这些都是小意思

大哥，今生有这样的兄弟，愿来生不再相遇

熊孩子，远离大车

这是在COS什么的。

人工路障？

保存好，辞职的时候用

搞笑段子：我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

搞笑段子：站在商场前的阴凉处等老公去取车。一辆广本突然在我面前停下，车窗缓缓降下，一个帅哥探出头来：美女去哪？天这么热，我送你去吧!”我刚想出声拒绝，二货老公开着车过来，冲我大声喊道：“美女，我长得帅。还是坐我的车吧。”想着是陌生人没必要解释我跟老公的关系，谢过帅哥好意。刚转身朝着老公的车走去，就听见帅哥小声嘀咕：“唉，这世道，美女一个比一个势力爱财，那男的长那么丑，不就是车比我好么。”

搞笑段子：小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗？”哈哈！

搞笑段子：我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。

搞笑段子：某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。一中年男子来电：“我我我……”“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”“我在你们的机器上没有取到钱！”“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”“不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱哪？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”我晕！