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　　走吧是该走了，持续聊下去一点意思都没有了，此时我对这个城市没有了一丝的纪念，我恨不能立刻脱离这个城市，由于在这个城市如今真的没有任何值得我再去眷恋和回想的东西了，有的只需伤感，无言的懊悔，或许今天我真的不应当来到这座城市，再多余的打这个电话，要不然，我想咱们都会风平浪静，虽是不见，但最少还能留下一点怀念，也不至于此时让我堕入这种为难的境况，更或许是咱们此生正本就不应当遇见，不应当有这么一份过往的露珠友谊，假若最初不那么执迷，假设最初不那么坚持和顽固，那么我想天然不会有今天的这么多无尽的干扰和牵绊，不会让正本疲倦的心，伤的如此的难堪，或许没有这么一段错缘，我会过得愈加的坦然!

　　是的，咱们极好，是真的极好。由于咱们相互懂得，所以会很宽容。后来，他一向在外地忙于作业，而我也有自个的学业，所以相互联络就越来越少了。由于咱们相互有各自要斗争的日子，许多时分就谁也顾不上谁了。我能了解，也深信咱们的豪情。仅仅失恋的感触常常会上了心头。

　　有时分连我自个都不知道，也不了解。说不出的味道在我的心里延伸，我是该痛仍是该哭。我不知道，仅仅此时的我，或许是受张爱玲的影响，无意当中看到她写的一别，终身。或许让我感触许多，或许更多的让我感到怅惘。

　　女性这辈子最注重的，最想要的，却牵绊的仍然是豪情，是爱。不管走到哪里，都仍然深深的在心底，不行抹去。不管咱们怎么的想要否认，它仍然是那么的根深柢固在咱们的心中延伸。

　　巴望夸姣的我，也期望，总期望有那么一天我也是高兴的。但是，等了那么久，盼了那么久，到毕竟我啥都没有收成。仍然是孑立陪同着我，仍然是孑身一人在这安静的夜晚。

　　或许是我惧怕，或许是我软弱，但是我真的惧怕、惧怕了生疏，昨天还无话不谈，今天却视如生疏，身旁这么的歌剧太多、多到令人作呕。看到他人“任意”在你说说下与你互动，我多想参加却又不敢，对话框翻开、关上、却又翻开，好不简单尝试着打好了字却又不敢发给你，不敢进你空间就徜徉于你的资料之上，看到头像失了颜色着急期望着它早点亮起来，但是亮了又能怎么?心中的酸楚谁能来读?我只不过是随风飘在你眼前的一粒沙，风静时将跌入万丈深渊。

　　午饭往后，她提议想去故宫看看。现已好久没进去故宫，其主要原因是间隔家太近，我的概念里，越是近的当地越不想去玩耍，假设不是她来这一趟，我想最少近来几年我是不会去故宫的。

　　或许说，今天是应当回想的一天，她的到来可以把韶光拉回到曩昔，而再次踏上通往故宫的中轴线，我神往的不是那些琉璃瓦下奥秘的紫禁城，而是看这些来交游往的过客，勾起了良久的回想。

　　此时我再也不肯在这个城市多呆一分钟，也不肯意同享你的扮演和成功感言，我真的无法说服我的心里，无法持续再让我强狠心中的不快，由于我惧怕持续再议论先去我会无法操控一个有素质的男子应有的个性和气量，以其那样弄得咱们都不欢而散，让相互心中更增加几分仇恨和不快，还不如咱们就此漠然一笑，你我从此各安天命，就此完全了却这段八九年的友谊，让我完全放心，也让你称心，相互再无牵绊。

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