尽管身处现代社会，我们对“性”的态度似乎越来越开放了，但我们对明星等公众人物的“出轨”几乎仍是零容忍。每一次明星出轨风波都能妥妥地上热搜，掀起轩然大波和吃瓜大潮，引来骂声一片。

（热搜前五4个是这次“出轨”事件）

这一次也是这样，先是阿沁微博发出长文含泪控诉被男友刘阳“出轨”，然后是刘阳发文低头认错，但因为言语之中还有维护插足者森林的意思，引起网友围攻。同时也成功地将网友的注意力转向了这位插足者，很快森林也出面道歉。

但让我意外的是，这位森林倒是很爽快地给了自己一顶大帽，单方面坐实了第三者的身份。为什么说单方面？因为说到底阿沁和刘阳只是同居的恋爱关系，虽然阿沁单方面宣称两人早已谈婚论嫁，而且自己还买好了婚房， 但没有那本证，两人就依然只是有同居事实而不是婚姻事实。

“在以往的社会共识里，有了婚姻，才有所谓的出轨和第三者这一说。但现在对出轨的定义越来越宽泛了，甚至在互联网时代，给陌生人发色情短信、在约会软件上玩暧昧，或是在游戏中组CP、给主播刷礼物都有可能被定义为出轨。”（出自埃丝特•佩瑞尔《危险关系》）

虽然我也很同情阿沁的被劈腿的遭遇，但 如果我们还保留对婚姻契约精神的起码尊重，就不该随意混淆婚姻与恋爱的边界。

所以在我看来，基本情况就是：阿沁被男友刘阳劈腿了，而且从阿沁贴出来的“证据”来看，男友刘阳似乎是个品行不端的渣男。

出轨涉及的问题太复杂了，它的定义至今还是模糊的，而且我们的时代在不断地拓宽和修改它的边界。所以我只想谈一个问题：渣男那么多， 渣男值不值得同情？

可能很多人看到这句话就要跳脚，什么？还要去同情渣男？做出这种事他们就该被全网曝光被骂个狗血淋头。

（来自网友的愤怒）

起初我也是愤怒大军中的一员，但好巧不巧我有一个朋友，他就是大家口中的“渣男”，而且听完他的内心真实想法后，我确实也动摇了。

我这位朋友，名字叫李子扬。他经常换女朋友，情史丰富到令人乍舌。每次大伙一起吃饭，趁着酒兴，在座的人总会撺掇他讲和那些女人的故事。在座的男生一半羡慕一半鄙视，也有人嫉妒攻心拍案而起：子扬你太堕落了！而在场的女生们总是默契地互相交换一个眼神：渣男。

但相识久了，子扬私底下和我说： “我知道你们肯定都觉得我是渣男，可我也很难啊。我很想认真维系一段感情，但我真的没有办法做到。”

感觉他并不是在撒谎，是狡辩还是苦衷？我决定公开他说的话，大家可以自行判断。

（以下为了叙事方便，采用第一人称）

我平均每3个月换一次女朋友。每次我都坚信自己找到了“对的那个人”，但是，当欲望稍微减退，我就感到恐慌，想要逃跑，我会想：“以后肯定会一直走下坡路。也许，这不是爱。”

其实我一直希望有一段稳定的关系，想要爱情的承诺。我准备好了把感情安定下来，但是我对性爱激情减退的忍耐度为零。

在我看来，感情承诺和性激情是相互排斥的。但在我的幻想里，有一个无所不能的女人，她可以把二者兼顾起来。她迷人的魔力可以保证我们的性爱一直充满活力，这对我来说就是爱情持久的最明显的标志。因为她作为一个女人是那么不凡、那么有魅力，所以我想安定下来。

而她身上最大的魅力在于，还没有被我找到。

几年来我一直在说同样的话：“我只是还没有找到合适的人。我遇到过许多女人，我只是还没有遇到对的那个人，那个可以让我安定下来的人。”

我会问朋友们：你周围有没有人适合我？朋友们也想不出合适的人选。

我在锲而不舍地寻找理想中的女人。我已经找了很久了，因为即使是最为理想的人选最终也只是凡人，必然会有缺点。

每一次和女人刚在一起的时候，我都充满激情，内心的混乱也消失了。可一旦热情不再攀升，我内心的幽灵就再次出现，仿佛即使是最美丽的公主也无法让我从爱的挑战中解放出来。不管恋人多么优秀，都无法使我免于时间和幻灭带来的单调乏味。

而每次恋情失败后，我都会陷入性爱狂欢，开始放纵的生活。

可夜晚狂热的性爱之后，第二天早上的对话却很乏味平淡，所以每次激情过后我都感到空虚。我又发现相比这样的一夜狂欢，其实我更渴望在稳定的感情中与恋人心灵相通。

每当我坠入爱河，我的“激情指数”都会一下子从0上升到100。我无法让自己慢下来，永远想要更多。但我觉得我与恋人的结合不仅仅是性方面的。

听完朋友的倾诉，我动摇了，虽然他的作为触及了我内心的某些底线，但不得不承认这世上可能确实存在这么一种人。对他们来说爱情与婚姻中激情的那部分非常重要，甚至比稳定舒适的那部分更重要， 因为欲望能给他们带来活力，只有那样他们才真正感觉自己活着，而一旦激情退却，就觉得自己离死亡不远了。

不能说同情，但我在试图去理解。

对朋友的动机和行为，开始我也一直没找到很好的解释，又明显感觉到他也在痛苦中挣扎，他非常想摆脱他现在的处境，但找不到方法。后来我在婚恋治疗师埃丝特•佩瑞尔那里看到一个和朋友高度相似的案例，她在《亲密陷阱》中的观点让我眼前一亮：

“爱和欲望是两个节奏，它们会有冲突，有各自的潮起潮落，你需要寻找平衡点。”

我们通常以为爱和欲望是一体的，但其实爱和欲望经常是矛盾的，就像我都朋友子扬那样，他既渴望长久稳定的爱，但又经常在短暂的欲望快乐中沉溺不可自拔。那该怎么摆脱这种惶惶不安的处境？埃丝特说：“在不同的时间，我们需要不同的东西。 我们既想享有两者的好处，也要忍受两者的限制，就像潮起潮落一样。”

也就是说，子扬应该为自己做好心理建设，他必须知道，他不能只想享受爱和欲望所带来的涨潮时快乐的那部分，也要坦然接受潮退时的平淡。因为爱和欲望很多时候是此消彼长的关系，你不能苛求和一个恋爱对象一直处于激情高涨的状态。

子扬自己并不知道，其实 他对伴侣之间长久的亲密关系有一种恐惧。

和子扬一样，很多夫妻或情侣都会遇到性爱激情的消退问题，但他们往往会感伤、默认、痛苦，但不管怎样，保持性爱活力不会成为他们的第一生活准则。子扬却不是这样，因为他 在性爱中觉得自己最有活力。

对他来说，性爱有一种再生能力，性爱之后他觉得自己更充实，重获了新生。性爱带给他的满足是从其他地方得不到的。

一般人 喜欢性爱，而他是 需要性爱。 性爱是他生命的支撑，没有性爱，他就感觉自己在枯萎。所以面对性爱激情下滑时，他的恐慌就不难理解了。

在我们常人看来，子扬的行为就是彻底的“渣男”，根本不值得同情。但如果从埃丝特•佩瑞尔这个婚恋心理咨询师的角度来看， 子扬是一个典型患者，也是一个非常典型的现代人。

他是 行为驱动型的，这也是为什么面对性爱问题时他的典型反应是结束那段感情，去寻找其他人，和其他人享受激烈的性爱，然后开始一段新的感情，希望这段感情能够免于性爱激情减退的问题。

但这是一种极端的解决办法，埃丝特虽然理解子扬这样的人，但她也并不赞同这种做法。

她认为：“ 通过性发泄只是一个暂时的解决方案。性可以暂时慰藉他的焦虑，让他暂时回避棘手的问题：要付出什么代价，他才能在一段感情中既感到兴奋又感到安全？我们怎样才能在亲密关系中保持自由？”

埃丝特的这个建议我觉得很棒：“过去，面对焦虑，你的反应是逃跑。但是，我想请你把它看作一种工具。 当你开始感到不安时，你需要一些新的东西，而不是要找新的人。”

写在最后：

我并不是要为我的朋友辩护，毕竟跟着大家说他是渣男貌似是最安全的。

可下论断太容易了不是么？我们很爱仓促地论断是非，并迅速得出结论。因为下判断不需要付出任何代价，它快速而简单，让我们在被评判者面前拥有虚假的优越感。

以上就姑且算作了解“渣男”们的一次冒险尝试吧！

-END-

文 | 荔枝

图 | 电影《漂亮朋友》、美剧《摩登家庭》、日剧《Legal High》截图、网络

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给大家偷偷看看Tara老师的带读稿截图

编辑因为太精彩看得可兴奋了

Tara老师说：

“当一段感情变得腻味、倦怠、无聊、冷淡、破碎、难以为继时，问题可能不在爱，而在性。”

这句话来自《亲密陷阱》。这是一本讲真话，讲人话的书。作者的分享与我在过去两年中近500人次的夫妻治疗或者“回家·亲密关系中”工作坊中的观察比较一致，因此推荐给大家。

爱在本质上是不稳定的，变化是这个世界唯一不变的规律。

在婚姻中，在亲密关系里，放弃稳定带来的安全假象，接受我们无法确保安全的这个事实，对于我们许多人来说都是从禁锢到探索的的第一步，也是安全与活力并存的重要练习。

认清这个事实，也能帮助我们向前一步，拥有充分的动力去持续经营我们的亲密关系。那就让这第一步从参加《亲密陷阱》共读营开始吧！

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