1、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。同学：“哎呀，今天没带钱出来啊。”服务员：“你可以刷卡。”同学：“可是我也没带卡出来的啊。”服务员：“那，那你可以在我们这里刷碗！

2、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？小明说：说狗呢！妹子又给他一巴掌.....

3、我天天吃大米想的都是你；我从来不吃面只想和你见一面；我一顿不喝汤想你想的心发慌；我喝酒不吃菜今生把你爱！

4、一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗?” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢?” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。

5、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么?我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

6、早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数，同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。

7、有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！我问：“香不？”他说：“香！”我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”老公脸顿时就绿了！

8、男子：最便宜的多少钱，前台：丑的要200，好看的要几千的都有哦，这时女友说话了，不就是买个娃娃嘛，我们直接去娃娃机上抓好了。